Как таксист "скорую" модернизировал
13.01.2016
3108

Немного фантазии о возможном развитии событий при определённых условиях.
Так вот, в некоем городке, объявили тендер на оказание скорой и неотложной медицинской помощи населению, в рамках ОМС. Персонал местной ССМП получил уведомления о сокращении. Минимальную цену предложил некий Михаил Михайлович Винокур, и теперь «скорой» в городе заправляет он – эффективный менеджер с экономическим образованием, и богатым опытом руководства таксофирмой. А чем это «скорая» так уж разительно отличается от такси? Да, ничем, собственно…

– Скорая. Это вы, Иван Петрович? – спрашивает девушка на том конце провода. – Помните, вы на прошлой неделе машинку заказывали? Правда, почему то не дождались, и заказик отменили?
«При чём тут то, что было на прошлой неделе?» – проносится мысль в вашей голове. «Естественно, отменил. Я их с таксистами перепутал. Когда сообразил – позвонил, и отменил. Перепутал номер, а теперь ведь и не поймёшь, куда попал – везде одинаково говорят. А почему она не интересуется, что случилось? Ах, да. У неё же нет медицинского образования. С образованием диспетчер́а большего заработка требуют. А зачем диспетчеру, для приёма заказа, образование?»
– А ещё, месяц назад, вы на насморк нас вызывали. У вас опять сопли? Вам на тот же адрес? Машинка к вам уже поехала.
– Нет! – Возмущённо кричите вы. – У моего родственника, похоже, сердечный приступ!
– Сердечный приступ? – Удивлённо – протяжно вопрошает оператор. – Тогда вам, наверное, другую машинку надо?
– Естественно! – Соглашаетесь вы.
– Тааак… – Вновь тянет оператор. В трубке раздаётся задумчивое причмокивание.
– Ближайшая подходящая вам машинка сейчас находится на заказике в Мудищево, как освободится – сразу направим к вам. Это будет где-то минут через сорок. Ждать будете?
Вы понимаете, что родственник этих сорока минут не протянет, и соглашаетесь на то, что есть.
– Тогда ждите, в течение пары минут к вам подъедет белая ГАЗелька, номер ё-220-маё. Встречать не надо, они сами вас найдут.
Вы сильно удивляетесь. Какая же ГАЗелька? Ведь, когда Винокур рекламировал свои услуги, он обещал только комфортабельные иномарки? Меж тем, родственнику становится всё хуже, и вы, не смотря на заверения диспетчера, отправляетесь встречать «скорую». Во двор медленно вползает ГАЗель.

«Неужели это и есть «скорая?» – думаете вы. Но соответствующая окраска, и номер – ё-220-маё – убеждают в том, что да, это она. Впрочем, красная полоса по борту, и даже, наличие на крыше синей «люстры», внушают некоторую уверенность. Автомобиль останавливается. Открывается пассажирская дверь, и оттуда, стуча зубами от холода, вылезает «врач». Его внешний вид заслуживает отдельного описания. Это мужичок азиатской наружности. Впрочем, одет он совершенно в русском стиле: в шапку-ушанку, стёганую фуфайку, валенки и меховые варежки.

«Где же вы диплом то купили?!» – в сердцах восклицаете вы. «Зачем абижаиш, дарагой? Нэ купил – падарыли!» За вашей спиной, водитель крутит у виска, намекая «врачу» на то, что такие вещи не говорят вслух. «Вы что, совсем не учились?» – вы не верите своим ушам. «Зачем савсэм? Курсы хадыл, экзамен сдавал, коньяк давал, фрукт давал, жэнщын дыплом давал!» – Нещадно коверкая русский язык, повествует старший из «парных медиков». Затем пару минут азиаты «курлыкают» о чём то на своём языке, после чего старший выносит вердикт: «Балныца нада.» Он открывает чемодан, намереваясь сделать какой-то укол, но, узнав о его образовании, вы уговариваете его этого не делать, а скорее ехать в больницу. Водитель, вместе с вами, спускается к машине за носилками.


«Парные медики» забираются в кабину, а вы входите в салон. Пытаетесь закрыть дверь, но она всё не захлопывается. «Сильнее хлопай!» – советуют хозяева. Наконец, дверь удалось победить. Вы оглядываетесь, и убеждаетесь, что сесть то некуда. Сиденья из машины давно уже растащены, неизвестно кем где и когда. Впрочем, эта проблема очень легко решается сама собой. Машина стартует, резко дёргается, и вы плюхаетесь на запаску, прямо на заботливо подстеленную предыдущим клиентом газетку. А ноги сразу чувствуют «лёгкий осенний бриз», более известный как сквозняк. И вы уже начинаете переживать, чтобы ваш лежащий на полу родственник не получил, для комплекта, ещё и пневмонию. «Дарогу в балныца пакажеш?» – интересуется водитель, и сходство с поездкой с «бомбилой» становится окончательным. Тем не менее, вы начинаете консультировать «скоровода», где и куда поворачивать. Машину кидает то вверх-вниз, то из стороны в сторону, раздаются возмущённые гудки других водителей, и вы начинаете опасаться уже и за свою жизнь. В ответ на вашу просьбу ехать поаккуратнее, водитель, улыбаясь во все 32 зуба, вежливо извиняется: «Извини, дарагой, дарога пляхая», и продолжает движение в том же стиле. Машина резко тормозит, и вы слетаете со своего «насеста» на пол. «Ай, дарагой, держаца нада! На заправку заедэм? А то до балныца бензин нэ хватыт.» – Спрашивает водитель. Не в силах спорить, вы соглашаетесь кивком головы. Тем временем, кожа лица вашего родственника приобретает, в довершение к нездоровой бледности, ещё и некоторую синеву. И вы вспоминаете, как, всего то каких-то три года назад, вашего коллегу хватил инфаркт, и начальник отправил вас на «скорой» его сопровождать. Как молодой крепкий реаниматолог и фельдшер (женщина средних лет) сновали вокруг носилок, пристраивая то капельницу, то кислородную маску, то делая укол… А потом – как через день, когда вы, простудившись на праздники, и увидев температуру 38, набрали «03». Сейчас вам это и в голову бы не пришло. Приехала всё та же фельдшер, дама средних лет. (Как это могло получиться? Ведь они работают сутки через трое?) И как она вас строго отчитала за необоснованный вызов, и даже, кажется, покрыла матом. А на прощание, она спросила: «Помните репортаж о том, как скорую таксист реформировать собирался? Вот передадут нас в частные руки, тогда попляшете!» После, вы испортили три листа бумаги, пытаясь написать жалобу, и прекратили свои попытки только потому, что устали писать… Ох, как же прозорлива она была. Возможно, вы отдали бы многое, чтобы увидеть сейчас рядом со своим родственником её. Да что теперь говорить...
Наконец, этот пепелац въехал на территорию больницы. Каких только машин на территории нет. Парочка культурных «мерседесов» и «фольксвагенов». Это – «коммерсанты». За транспортировку в этих машинах нужно серьёзно заплатить. И «разномастная публика», объединённая для бесплатных перевозок Михал-Михалычем. Это и такие же ГАЗельки, и УАЗы, и РАФы времён царя Гороха. Затесалась даже «Волга» – ГАЗ-2403. И все, кроме «коммерсантов», стоят в общую очередь. Один из «парных» намекает, что для того, чтоб попасть вне очереди, нужно «дать на лапу» охраннику, который строго блюдёт очередь у пандуса приёмного отделения. «Пятисотка охраннику, плюс ещё сотня за выгрузку, ну и сотня нам – за быструю доставку.» «Хитёр, чурка» – думаете вы. В другое время вы бы поспорили с ним, но ваш родственник критически синеет, и времени на это просто нет. Вы протягиваете тысячу. Сдачи, естественно, нет, и вам предлагают сбегать до ближайшего магазина – разменять купюру. Деньги, или жизнь близкого человека? Выбор очевиден, поэтому вы машете рукой, и говорите «сдачи не надо».
Просиявший азиат убегает в сторону входа в приёмное, говорит о чём-то с охранником, затем машет рукой.
Гнилой фургончик с трудом вкатывается по пандусу. «Парные медики» столь же шустро, как и у дома, «расшнуровываются», переваливают вашего родственника на больничную каталку, и вновь «зашнуровываются».
ГАЗелька выпускает в воздух облако сизого дыма, и, скрипя железными «суставами», уезжает к следующему… Нет, не пациенту – «клиенту». РЕФОРМИРОВАННАЯ «Скорая» уезжает, а вы остаётесь с другой, не менее пугающей системой – РЕФОРМИРОВАННОЙ больницей.
Источник
![]()
bit22
|
Извините конечно, самим такую ерунду не противно размещать на сайте????? |
![]()
markmayorov
|
А чё, весьма недалеко от истины, ожидающей нас в ближайшие годы? |
![]()
Лис
|
Как попытка пробы пера в жанре антиутопии вполне норм. За идею 4, за художественную реализацию 3, ибо уровень школьного сочинения. |
![]()
wera772
|
Великолепно !!! Браво !!! Автору (статьи ![]() |
![]()
Mikhail
|
Осторожно! Мысль материальна. В очередной раз, скажут, что хотели, как лучше. И, как с гуся вода. |
![]()
wera772
|
Да чего уж тут осторожничать ?! Это и есть наше недалёкое будущее . Всё уже идёт по написанному . Сотрудников разгоняют , медикаменты из ящиков убирают , "лечим" по установленным алгоритмам . Любой имеющий ум прекрасно понимает для кого они разработаны . |