Под крестом и полумесяцем II
Когда автор ставил точку в захватывающей медицинской хронике "Под крестом и полумесяцем", он покривил душой перед собой самим, надеясь, что точка есть точка. Приплеталось "чувство меры", "однообразие", "отсутствие...
* * *
Компьютерная "проблема 2000" не обошла больницу
стороной.
В
первый же рабочий день Нового года заведующая отделением, царапая в журнале сдачи дежурств, ошиблась в дате.
* * *
Из рассказов о хирурге-урологе К.: он, дежуря в приемном отделении, обратился к сестре с пожеланием:
- Хочу, чтобы ты сломала шейку бедра.
- ???
- Я буду накладывать тебе гипс, и ты снимешь трусы.
* * *
Пожилой пациент уже не первый день бродил по содружественному неврологическому отделению, держа в руках авоську с огурчиками и помидорчиками. Наконец ему был задан естественный вопрос, и он ответил столь же естественно:
- Вдруг кому захочется погреться? А я - тут как тут, закушать.
* * *
Заведующая отделением известила автора:
- Сегодня мне приснился сон.
- ??
- Я никогда не вижу снов и сплю очень крепко. А тут гляжу - какие-то люди
вокруг...
Сию
информацию чрезвычайно удачно прокомментировал доктор С.:
- Возможно, это была явь.
* * *
Дежурство. Полночь. Полная луна. Морозный
январь-2000.
В
приемном отделении - Баба Яга!
Без дураков. Доставлена скорой помощью с какой-то заброшенной стройки, где выла, проснувшись. Все приемное отделение столпилось, держась за животы,
вокруг.
Седая
, косматая, глаза таращит так, что вот-вот выскочат! Ползает по полу, рычит, в разговоры не вступает! А водочный дух такой, что даже
завидно.
Вот
ведь как бывает!
* * *
Из практики доктора
С.
Он
дежурил, работы было невпроворот: битые хари пополам с паралитиками, штабелями. В эту компанию затесалась особа, назвавшаяся работницей бара. Вот что с ней приключилось. Следите внимательно, и если поймете - пришлите mail. Ее изнасиловал друг, и сделал это в презервативе. А она целый месяц хотела иметь детей. Он подмешал ей неизвестное вещество в апельсиновый сок и вскоре после этого овладел. Ее интересует, нельзя ли поставить капельницу с целью выведения вредного вещества? Потому что она давно мечтает забеременеть. И сможет ли она после этого понести?
Ей ответили, что сможет.
- А сразу после капельницы? - спросила больная.
- Ну, не знаю, - доктор С. пришел в замешательство. - Наверно, стоит дождаться месячных, созреет новая яйцеклетка...
- Правда?
- Правда.
* * *
Текст, составленный логопедами. Больной должен вставить пропущенное слово.
"Скоро Новый ... В каждом доме будет стоять зеленая ... Ее украсят елочными ... Под елку Дед ... положит новогодний ... в новогоднюю ... Гости принесут много ... и будет много ... А когда все ... , то будет много ... "
* * *
Разглядывая брелок, заведующая отделением спросила:
- Это что, рожки?
Она ошибалась. Это были ножки маленькой пробковой черепахи.
* * *
Над логопедами нависла угроза. Начмед-академик, давно покушавшийся на их кабинет, решил подсадить туда больничную швею. Шум ее машины был сравним разве что с шумом
компрессора.
Логопеды
терпеливо объяснили, что они - логопеды, то есть разговаривают, и в обществе швеи работать не могут.
- Да, действительно, - признал начмед, подумав. И строго приказал: - Напишите мне подробное объяснение.
* * *
В конце минувшего года заведующую послали на курсы повышения квалификации. Занятия велись в Медицинской Академии Последипломного Образования. Перед экзаменом, как принято, позволили выбрать себе билет, по которому будешь отвечать.
... В кабинете функциональной диагностики раздался телефонный звонок. Доктор И. М., не чуя беды, сняла трубку и услышала:
- Здравствуйте. С вами говорит заведующая... (далее - полный титул). Мне нужны врачи.
- Врачи вас слушают.
- Вы знаете, что я сдала экзамен на высшую квалификационную категорию?
- Мы вас поздравляем.
- Мне попался билет: ЭКГ. Что это такое? (Пояснение автора: ЭКГ - электрокардиограмма. Ее делают всем, и не один раз. Мало того - в билете по неврологии такого вопроса быть не могло).
- Это такое исследование.
- Расскажите мне, пожалуйста, о нем поподробнее. Но только не очень быстро, потому что я буду писать.
* * *
В пятый или шестой раз заведующая отделением похвасталась, что сдала экзамен на "пять".
- Дрожала, как заячий хвост!
Агентура донесла, что дрожала вся кафедра. Когда дело дошло до оглашения билета, заведующая возмутилась:
- Это не мой билет!
Билет был тот, который нужно, разве что на белой картонке напечатанный. А ей давали на
желтой.
Заведующая
нависла над столом.
- Где мой билет ? Где мой желтый билет?...
Профессор посмотрел на нее долгим взглядом и вкрадчиво сказал:
- Знаете, доктор, мы решили освободить вас от экзаменов.
* * *
В аптечном киоске прекратили продавать настойку овса. Начали продавать чистый спирт - восемь рублей за 100 грамм.
* * *
Из истории
больницы.
Некогда
работал в ней доктор Р., психотерапевт. Он был правдоискатель, борец за справедливость. И, когда началась перестройка, вздохнул с
облегчением.
Забегая
вперед, сразу скажу, что его, бросившего вызов феодалам, впоследствии уволили и даже лишили диплома - себе на беду. Потому что после ползали перед ним на коленях и умоляли: вернем вам диплом, только уезжайте куда подальше!
Так вот: начали за доктором Р. следить - по причине любви его к правде. Фиксировать, то есть, время его прихода на работу и ухода с
нее.
Вскоре
город - особенно вокзал - был украшен листовками. Руководство больницы называлось в этих дацзыбао наймитами, готовыми задушить... и так
далее.
Медсестра
тоталитарных взглядов предложила:
- Дайте мне.
... Поймав доктора Р. под лестницей, она взяла его за грудки и сказала:
- Если не уймешься, то я тебе яйца на шее узлом
завяжу.
Днем
позже листовки исчезли.
* * *
Однажды в больницу доставили женщину с тяжелым онкологическим заболеванием. По причине болезни ей в свое время была сделана неприятная операция: заднепроходное отверстие (кишку) вывели на переднюю брюшную стенку - на живот, то
есть.
Хирург-уролог
К., осматривавший больную, склонился к медсестре А. и шепотом спросил:
- Как ты думаешь, если я залезу туда членом, это будет расценено как изнасилование или как диагностическая процедура?
* * *
10 января заведующая призвала всех к порядку.
- Начинаем работать!- строго сказала
она.
И
написала в журнале: 10 ноября.
* * *
Помнится, существовала в приемном отделении важная фигура: Афоня, омоновец. Для поддержания порядка. Его побаивались даже врачи. Был он велик ростом, примитивен, объемист и
грозен.
Однажды
привезли пацана лет четырнадцати, пьяного в мат. Звали его Афанасий. И стал он выступать. Пришлось Афоне сделать ему замечание. Афанасий оскорбительно осклабился:
- Да ты знаешь, кто я такой?.. Я - Афоня N-ский! (N - городок, в котором происходит дело, я не хочу делать ему, убогому городу, рекламу). Я тебя сначала грохну, а потом - трахну!
Вообразите - Афоню!
Интеллекта у обоих - поровну.
- Что-о?! Ты - Афоня N-ский? Нет, это я Афоня N-ский!..
Удары. Затемнение.
* * *
Сколько же можно о ней? Ну, вот
еще.
Начмед-академик
, находясь в дурном настроении, зашел в кабинет заведующей по какому-то делу. Потом
ушел.
Гневная
заведующая возникла на пороге ординаторской.
- Вы представляете? Начмед! Явился! В кабинет! Заведующей! И испортил календарь!
- ?...
- Ну как же - мой календарь, который на стенке! Там была такая ленточка с квадратиком, передвигать, чтоб было видно, какое число. Так он сорвал и
унес.
Доктор
М.:
- Не может быть! Может, это был кто-то другой?
- Ты что, чокнулась? Это был он! Я пойду в районную администрацию и скажу, чтобы вызвали психиатра, потому что начмед корпуса реабилитации ведет себя неадекватно.
... Часом позже автор обнаружил ленточку в кабинете заведующей. Ленточка мирно свисала с электрической розетки.
* * *
Снова о докторе Р.,
правдолюбе.
Слежка
продолжалась.
Начмед
В., держа в руке часы, призвал в свидетели логопедов и в этом обществе явился под дверь кабинета доктора Р. Громко постучал и ответа не получил. В глазах его вспыхнуло торжество: было десять часов
утра.
Логопед
С. попросила:
- Дайте я
посмотрю.
Припала
к замочной скважине и увидела доктора Р. в позе, как она после выразилась, "большой белой лягушки". Молча, сдерживаясь из последних сил, доктор Р. трудился над неизвестной особой.
- Действительно, никого нет, - сказала логопед.
* * *
Был больной, которого (по паспорту!) звали: Сакко-Ванцетти Николаевич Невзоров.
* * *
Сидя в ординаторской, заведующая долго молчала, а после тоскливо вздохнула:
- Эх, мешок с мухами.
* * *
Рассказывают, что в приемное отделение поступил как-то раз молодой человек. Очень вежливый, культурный, до невозможности утонченный - прямо-таки женоподобный. С жалобами на боли в
животе.
Крутили
его и так, и этак - непонятно! Отправили на хирургию. Там, как водится, заглянули в прямую кишку: батюшки-светы! Внутри, в изрядном отдалении от входа - флакон дезодоранта!
Оказалось, что молодой человек вознамерился жениться и устроил прощальный мальчишник. И вот друзья с ним попрощались.
* * *
Кавинтон - этим словом сказано многое. Это - такое лекарство для улучшения мозгового
кровообращения.
Год
прошел, как явилась в отделение представительница фармацевтической фирмы "Гедеон Рихтер" и сообщила, что фирма объявила всероссийский конкурс на лучший труд о полезных свойствах этого лекарства. Призы -
соблазнительные.
Два
мерзавца - автор и хирург-уролог К. - перемигнулись и засучили рукава. В короткий срок работа была завершена. Ее главным достоинством было то, что вся она, до последней запятой, являлась вымыслом от начала и до конца. Целью же исследования объявили доказательство идентичности мозгового кровотока кровотоку в предстательной железе. И ведь доказали!
Работа сочинялась, в основном, в вагоне электрички, под бесконечное
пиво.
И
- триумф!
Почетное четвертое место! А всего было мест - около шестидесяти девяти!
На работу ссылались в итоговом сборнике!
Знай наших!
К., ни у кого не спросясь, откомандировался в Москву на фуршет, получил портфель и авторучки. Ручки он отдал автору и был неприятно удивлен, когда обнаружилось, что они еще и пишут.
* * *
К чему был написан предыдущий фрагмент? А вот к
чему.
Год
- 2000 - только начался, а представитель "Гедеона Рихтера" тут как тут. Новый конкурс! Кавинтон!
Первая мысль: послать то же самое, под заглавием "Кавинтон-2".
Ну, там видно
будет.
Представитель
принес подарки: фирменные календари и шоколадные конфеты "Кавинтон". Очень вкусные. "Кавинтон" - написано на фантиках. Заведующей отделением подарили целую коробку.
- Очень хорошо, - потерла руки заведующая, изучая фантик. - Отдадим старшей сестре, будет выдавать больным по
штучке.
Немая
сцена.
- Помилуйте! Это не кавинтон! Это конфеты!
* * *
- Что вы к нему прицепились? - спросил начмед корпуса у доктора С. по поводу скандального больного - Хороший парень! Надо найти к нему подход!
Доктор С., пожав плечами, сделал приглашающий
жест.
Начмед
вошел в
палату.
В
него метнули костыль.
- Выписать! Выписать! - кричал начмед.
* * *
Наивные контролеры предприняли в автобусе попытку оштрафовать Л., перевязочную сестру. Они не виноваты, они просто не знали, с кем связались.
- Ну и что? Ну, и вывели на остановку! Отпустили. Жопой обозвали и отпустили. А я - их!
... С заведующей отделением обошлось не так
гладко.
Железнодорожные
шакалы не поверили ее документам. Или документы были не те, какие
надо.
Заведующая
стала раздуваться, запыхтела:
- Я - заведующая неврологическим отделением, врач высшей
категории...
Бессердечные
хищники грубо захохотали:
- Какая вы заведующая? Вы в зеркало на себя посмотрите!
* * *
Методист по лечебной физкультуре М. занималась с
больным.
Мимо
проходила заведующая. День был выходной, но заведующая забыла и пришла на работу. М. вежливо
поздоровалась.
Та
игриво хихикнула и ущипнула М. за
локоть.
Минутой
позже больной спросил:
- Кто это такая?
- Вообще-то она - наша заведующая (ФИО).
- М-да?- хмыкнул пациент. - А я думал, что это больная с четвертого этажа, с черепно-мозговой травмы.
* * *
Престарелый пациент П., военный пенсионер, художник, страдал без дела. Он решил украсить отделение и выпустил стенгазету под заголовком "Будь здоров!"
В газете четыре раздела. Слева направо: новогоднее поздравление с Бэтменом, который выглядывает из-за угла. Поздравление с праздником 8 марта. Вечный огонь, вечная память, звезда - 9 мая. Анекдоты (заголовок - "Ха-Ха-Ха").
* * *
Воскресное ЧП. Жуть! Два колясочника, опившись, завалили ходячего. Уложили на пол в клизменной и стали гасить. Едва не убили!
* * *
- Где мой ключ? - спросила заведующая отделением.
- Какой ключ? От квартиры?
- Почему это от квартиры? От кабинета!
- Кто ж его знает! Вы же с утра пришли, вошли в кабинет! Как вы туда попали?
- Не знаю...
* * *
В больнице есть юрист, личность незаметная. Многие догадывались, что это фигура довольно зловещая. И вот опасения подтвердились: больным были зачитаны обновленные "Правила внутреннего распорядка" - юридический документ. В отделении нельзя (в частности):
- выходить в коридор без халата и туфлей;
- лежать на кровати в халате и туфлях;
- хранить холодное и огнестрельное оружие;
- играть в карты;
- высовываться из окон и переговариваться с другими больными;
- самовольно посещать больных в других отделениях;
- бросать в унитаз вату;
- после отхода ко сну категорически запрещается хождение и сидение на кровати.
* * *
К вышеприведенному документу существует приложение, составленное начмедом корпуса, академиком и, как его именуют за глаза, отцом русской реабилитации. Оно упорядочивает обычную практику отпуска больных домой на выходные дни. Начало такое:
"В связи с положительным психологическим воздействием на больного семьи... "
И вот окончание:
"... перед тем, как отпустить больного домой, лечащий врач осматривает его, делает соответствующую запись и инструктирует больного касательно поведения дома... "
* * *
Привезли бомжа,
положили.
Он
мало двигался, плохо разговаривал, с ним занимались
логопеды.
В
один прекрасный день он вдруг спросил:
"А что - тут свободные женщины есть?"
Потрясенная уборщица ответила, обведя широким плавным жестом пространство вокруг себя:
"Полный коридор!.. "
... Он вышел, в майке, носках и без трусов, поводя шальными глазами и
принюхиваясь.
В
дальнейшем оказалось, что у него есть приватизированная двухкомнатная
квартира.
Он
выходил на прогулку во двор в носках, а возвращаясь, снимал их на пороге и ложился в постель.
* * *
Другого больного учили ходить, водили под руки. Говорили, стимулируя: " Юра! Вон там магазин! Скоренько, скоренько!"
И он, обвисая на заботливых руках, продвигался.
* * *
Третий больной, перенесший инсульт, по фамилии был Орехов. Он был антисемит и пристально всматривался в лица сотрудников больницы, подозревая
недоброе.
Себя
он звал так: Орех
Владимирович.
Иногда
его видели стоящим со скрещенными на груди руками в лучах заката, на берегу застывшего январского залива, с думами о судьбах страны.
* * *
Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием
рук.
Как-то
раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и - промахнулся.
- Все, все, все! - залопотал он проникновенно и начал дуть: - Пш-пш-пш!
* * *
Случилась
жалоба.
Обстоятельства
дела (в известном приближении):
" Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на ...
Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы №... , где мне оказали квалифицированную помощь".
Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу №3 с диагнозом: острый алкогольный психоз".
Соль эпизода: между визитом больного велосипедиста и ответом с подстанции скорой помощи прошло несколько дней. Судя по всему, на протяжении этого времени доктор Р. продолжал являться на работу в трусах, майке, валенках и фонендоскопе.
* * *
Автор познакомился с некоторыми моментами эксплуатации больничного лифта.
- Сто граммчиков не желаете? - спросил лифтер, с трудом державшийся на
ногах.
С
лифтером автор пока еще не пил. Желает!
Р-раз! Нажатие кнопки - и лифт висит между этажами, а из сетки вынимается портвейн-72.
... Сколько их еще, интересно, тайных сторон существования, секретов зазеркалья?
* * *
В ординаторской раздался телефонный звонок. Просили заведующую
отделением.
Автор
сунул голову в кабинет:
- Возьмите, пожалуйста, городскую трубочку!
Заведующая сидела и что-то царапала, прикрываясь рукой. Она встретила автора тяжелым взглядом.
- Зачем?
* * *
Больные ужрались. Сестры стали вынимать одного из коляски, чтобы переложить на кровать, и сорвали спины. Пришлось бросать на пол. Призвали дежурного врача А. В., заведующего одним из неврологических отделений. Когда тот явился, один из преступников назвал всех козлами и велел
убираться.
А
. В. устроил генеральный шмон. В авоську он сложил немыслимое количество пустых бутылок и отправился в кабинет заведующей. Не обращая на нее внимания, он зашел в сортир, закрылся в нем и пустил
воду.
А
. В. пробыл там очень долго, повергая сотрудников в недоумение. Оказалось, он отклеивал этикетки.
- Посмотрите, какая прелесть! - вышел он, помахивая мокрой
бумажкой.
А
. В. их коллекционировал.
* * *
Начмед корпуса, проводя совещание заведующих, выступил с двумя предложениеми. Первое: организовать в одном из залов для лечебной физкультуры дискотеку - с целью увеселения больных. Все содрогнулись, когда поняли, что он не шутит. Второе предложение: устраивать экскурсии по курорту, находящемуся рядом, а также по местному кладбищу. Там похоронен Зощенко - вероятно, ради него, не хочется думать о начальнике плохо.
* * *
Заведующей отделением вежливо предложили уйти по-хорошему.
- Только попробуйте, - пригрозила она. - Я на вас в суд подам.
* * *
Из воспоминаний доктора
С.
Давным-давно
сотрудников больницы посылали на сельхозработы. Однажды поехали: он, заведующий реанимацией доктор А., заместитель главного врача по гражданской обороне и окулист по совместительству Н. А., а также начмед Г. - та самая, в брючном костюме, гарпия с двумя членами в одном
месте.
Ночью
устроили пьянку. Г. послала Н. А. утихомирить буянов. (Как все сложно! Увы - никаких имен).
- Коля, садись! - приказал ему А., и Коля сел, как был, в трусах и майке. Когда Г. явилась лично, он уже пил из стакана.
- Сколько можно! - стала возмущаться Г., капая в рюмку валокордин. - Два часа ночи!...
А. откинулся на спинку стула и сыто сощурился:
- Сердце больное, но доброе!...
* * *
Автор вошел в кабинет заведующей.
- Снимите трубочку, Вас ждет у телефона начмед !
- Ну и что из этого?
* * *
Во время совещания Д., одна из заведующих, которой палец в рот не клади, орала по какому-то поводу на начмеда корпуса:
- Вы разве - отец русской реабилитации? Вы мачеха русской реабилитации! Мачеха!
- Бу-бу-бу, - растерянно защищался тот. - Я отец, отец...
- Нет, мачеха!...
* * *
Пришел онколог, инвалид по психзаболеванию, осмотрел больного, забрал снимки, сделал запись:
"Снимки взяты для получения консультации в ЦНИИРИ".
Потом он снимки потерял. В истории болезни появилась новая запись:
"Снимки утеряны, идут поиски".
* * *
Очередная попойка. Хирург Т., едва не плача, жалуется:
- Представляешь, родной отец назвал меня олигофреном! Так и сказал: "У нас в роду олигофренов не было, но ты - олигофрен". А разве я олигофрен?
Доктор С., ворочая языком из последних сил, ударил его по плечу:
- Крепись!..
* * *
В отделении есть медсестра, гадающая больным по сырому яйцу на будущее: жилец - не жилец.
* * *
Дело, похоже, идет к развязке. Как уже не однажды случалось, заведующая отделением пришла на работу субботним утром. Дежурная сестра, встретившая ее в коридоре, удивленно спросила:
- Зачем вы пришли?
- Как это зачем? На работу!
- Но сегодня же суббота, - осторожно возразила сестра.
- Почему?
- ???
- Нет, сегодня пятница!
Наконец, ее убедили. Заведующая, улыбаясь, тут же уехала
домой.
Однако
в воскресенье история повторилась. Повторился и диалог - уже с новой сестрой, возле лифта.
- Я пришла на работу!..
- Помилуйте - но если вчера была суббота, то сегодня - что?
Сколь веревочка не вейся... На сей раз добром все это не кончилось. События выходных дней получили неожиданно широкую огласку, и больничное руководство, судя по всему, на что-то решилось. Затевается какая-то смутная возня, тучи начинают сгущаться.
* * *
... Нет, напрасные надежды. Руководство, получив отказ в подлом предоставлении конкретных порочащих фактов - к тому же, документированных, улыбнулось усталой улыбкой и спросило: "Ну что, еще потерпите?"
* * *
23 февраля. Праздник!
В ординаторскую вкатила на коляске больная К. и встревоженно обратилась к автору:
- Доктор! У нас в палате Олечке П. плохо!
Боже ж ты мой! Что еще с утра пораньше? Олечка! С ней-то что могло случиться?
Вбежал в палату. Там - ликующе:
- Доктор! Мы пошутили! Мы хотели вас поздравить! Вот, возьмите!..
И - подарочек.
* * *
Автора угостили вчерашними блинчиками с капустой. Холодными,
разумеется.
Как
известно, благие намерения выстилают дорогу кое-куда. Автор поделился с доктором М., коллегой - женщиной больной, как она считает, и нервной, как считают
все.
Та
обрадовалась, но решила подогреть в сестринской. Разумеется, слегка спалила, пропитала мерзким салом, проглотила и стала жаловаться на живот. Но главное - главное, вот что:
- Вы представляете?.. Пока я их ела, минимум трое заглянули через плечо - что там, мол, такое? А эта - сестра-хозяйка - так даже на цыпочки встала и глаза таращит: м-м?.. м-м?... Вы знаете, это ведь очень плохо - так вот смотреть на еду глазами. Очень нехорошо, это вредно - чужим глазом на еду смотреть.
* * *
23 февраля состоялось общее застолье. Чествовали автора, единственного мужчину в коллективе. Ну, и начмед пришел на всякий случай. Сели кушать и выпивать.
... Подали самодельные пельмени. Стоило автору, заедая чистый спиртик, проглотить, не жуя, одну штуку, как перевязочная сестра Л. радостно объявила:
- В одной пельменине - сюрприз! Кто найдет - несет пузырь к 8 марта!
Не больше, не меньше. Сидят все, едят - начмед, заведующая отделением, доктор М. Зная, чем это пахнет, автор стал проверять каждый пельмень
вилкой.
И
не зря!
Сюрприз попался доктору
М.
Это
была мелкая монета... Ее, слава Богу, успели выплюнуть и, лежащую на тарелке, тупо рассматривали.
* * *
Мы едва не осиротели: могли остаться без президента и
премьера.
Заведующий
лечебной физкультурой, доктор С. чувствовал себя плохо - на дворе было 24 февраля. Не было ни денег, ни
лекарства.
Телевизор
между тем рассказывал о похоронах Собчака, на которые прибыл
Путин.
У
С. загорелись глаза:
- Я бы замочил! Басаев два миллиона
обещает...
Премьера
спасло безденежье С.: не было пятнадцати рублей доехать до города и трех - на метро.
* * *
Заведующий содружественным отделением С., войдя в платную палату, неприятно удивился, найдя там нового больного - непредусмотренного, незваного, по имени Албул: просто и коротко, ни отчества, ни фамилии. Тут не обошлось без начмеда, подумал С.
- Ну и что?- раздраженно спросила старшая сестра, приложившая, видимо, руку к поспешной госпитализации. - Он хороший
человек.
С
. пожал
плечами.
Ночью
хороший человек напился и описался.
* * *
Общее место: избиратель - существо
загадочное.
Приближаются
какие-то
выборы.
Некий
кандидат нашлепал уйму календариков с собственной рожей. Администрация больницы раздала их руководству рангом
пониже.
То
, в свою очередь, подарило часть простым
сотрудникам.
Заведующая
отделением, доброе сердце, один календарик вручила автору. Она объяснила, что это билет для бесплатного проезда в электричке в течение года.
- Но как же? Почему?...
- Ты что, не видишь? Вот же: январь, февраль, март...
* * *
Очередное 8 марта. Нечто невиданное: перепилась вся больница, до розовых слонов.
* * *
Начмед корпуса пришел к С., заведующему содружественным отделением.
- Ты можешь положить в отдельную палату человека? - спросил он
озабоченно.
С
. пожал плечами.
- Что за человек? - осведомился он с подозрением.
- Тридцать три года, инсульт перенес. Хороший парень.
- Так, - сказал С. - Не томите, ради Бога! Что еще за инсульт в тридцать три года? В чем тут загвоздка? У него дырка в животе? Он лежит в дерьме?
Начмед замахал руками:
- Что ты! Парень отличный! Толковый, сообразительный, добрый. За него главврач второй больницы просил, - добавил он застенчиво. - Только надо палату посмотреть - вдруг ему не понравится?
Отправились смотреть.
- Да, может не
понравиться.
С
. пожал плечами: дескать, не понравится - так как бы и хрен с ним.
... Молодой человек поступил. Для начала стоит сказать, что инсульта у него, разумеется, никакого не было. Зато было другое: пил он ежедневно, без просыпу, и водку от него выносили литрами - не в порядке возмездия, а просто, чтоб не умер. И продолжали держать, ибо на выписку начмед наложил
вето.
Наконец
, в процессе какого-то по счету укладывания в койку бесчувственного тела, сестры обнаружили в его трусах маленький пистолет. Стали звонить С. Он предложил поместить оружие в сейф, но сестры в голос закричали, что нет, этого нельзя делать, так как старшая сестра (кошмар!) найдет и...
- Ну, бросьте мне в стол, - сказал
С.
На
следующее утро молодой человек тревожно метался по отделению и зыркал туда-сюда - искал пропажу, а сказать не
мог.
К
С. явилась мама мальчика.
- У меня к вам есть деликатный разговор, - начала она.
- У меня к вам тоже, - вздохнул С. и выложил оружие на
стол.
Мама
смешалась.
- Имейте в виду, - предупредил ее С., - если он не прекратит, братки, от которых он тут прячется, найдут и замочат его очень скоро.
- Да, да, - закудахтала мама. - Это не повторится!
Повторилось вечером. Молодой человек своротил персональный
унитаз.
С
. нашел начмеда и попросил:
- Послушайте, давайте с этим покончим. Я все понимаю, но не могу видеть, как гибнет чистая душа.
* * *
Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой - русский и народный: кто-то запел
песню.
Автор
бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, бальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще - богатая барыня, себе на уме. Это запела она.
- Вот вы меня не поздравили с 8 марта, - осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.
- Надо было в палате сидеть, - возразил автор.
- А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!
Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.
- Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! - заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. - Что вы хотите? Водку, коньяк?
Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.
* * *
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
- Где находится острое нервное отделение?
- На третьем этаже, - пожали в ответ
плечами.
Она
имела наглость переспросить:
- Точно?...
* * *
На следующий день заведующая заблудилась уже в пределах родного отделения. Все двадцать вторую палату искала.
* * *
Для несведущих: тимус - это вилочковая железа, находится за грудиной, относится к иммунной
системе.
Соответственно
тималин - препарат, улучшающий
иммунитет.
Заведующая
- как водится, никому не сказав ни слова, - решила, что отделению без этого препарата труба, и заказала аж десять
коробок.
Автор
расслабился. Автор вообразил, что он находится среди коллег. Сидя в сестринской, он с серьезным видом объяснял, что толку от тималина не бывает. Автора почтительно
слушали.
Наконец
, одна из сестер сообщила следующее: где-то как-то почему-то она прочла, что - как ни странно! - самый большой тимус наблюдается в среде
таксистов.
Обсуждение
прекратилось.
* * *
В больнице ЧП! В хирургическом отделении разлили ртуть, всех
эвакуировали.
Интересны
обстоятельства диверсии: было разбито тридцать (!)
градусников.
Непонятно
, откуда они взялись. Там и одного-то днем с огнем не сыщешь.
* * *
Коллега С. предложил автору любопытный вариант: преобразовать сей труд в научно-фантастический роман, из которого следует, что все сотрудники больницы на деле являются инопланетянами, причем исключительно с разных планет. И сосуществовать они способны только в этом месте - почему-то. Стоит подумать.
* * *
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это
правда.
Розу
берегут.
* * *
Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: "А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?"
Не иначе, загадку кто-то загадал.
* * *
Рассказывает реаниматолог А.:
- Ехали мы как-то по двору на больничном "рафике". Едва не сбили Т., хирурга (ту, что ос кормила) и Пирата (собаку).
Помолчал.
- Пирата бы нам не простили.
* * *
Заведующая отделением нагнулась к автора и шепнула ему на ухо:
- А. С. поминает
мать.
А
. С. -
медсестра.
Автор
всполошился:
- Как? Почему? Какую мать?
- А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.
* * *
Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение
окропить.
Тот
явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:
- Что бы мне еще покропить?..
- Вот, - предложил доктор С., - кабинет
начмеда.
Батюшка
широко замахнулся. Вышел
начмед.
Как
ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.
... Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.
* * *
Другой батюшка - в годы, когда веровать было еще не слишком удобно - лечился у доктора С. Батюшка был необычный:
баптист.
Чуть
ли не каждый вечер он отпрашивался "исполнить долг веры".
Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким
давлением.
Терпел
, вероятно, за веру-то. "Иродами" кого-то называл.
* * *
Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:
"Вырвать передний зуб. Консультация травматолога".
* * *
Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995
году.
Из
записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.
* * *
Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?
Чего, чего... Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:
- Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? - И, со страшными глазами, с лицом багровым: - Не топчет ее никто, не топчет!..
* * *
Рецепт коктейля "Старшая медсестра": кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше - спирт.
* * *
Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.
- И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.
- Это вы к чему? - осторожно осведомился автор.
- Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.
* * *
Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.
- Представляете?.. Он мне говорит: "Мама, слон - не настоящий!" Я его спрашиваю: "Сынок, почему?" А он отвечает: "У него бивней нет!.. " Ну, я и говорю: "Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?" Он не унимается: "Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!" Что делать? Спрашиваю: "Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни - яйца у него были?"
* * *
А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
- Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
- ???...
- У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке - сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли
ликером.
Выбор
художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
-
Сердце отдыхает на этой картине, - сказала сестра. - Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.
- Лампочки вылетают! - объясняла
М.
Заведующая
отделением оторопела.
- Неужели лампочки вылетают? - поразилась
она.
Еле
успокоили.
* * *
Заведующая предалась воспоминаниям.
- Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: "Снимай часы!" А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! "Вот теперь, - говорю, - бери". За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: "Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете - все!.. "
* * *
М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он
отрицает.
Заведующая
нахмурилась:
- Надо сходить, посидеть на уроке...
- Вы смеетесь! - горько усмехнулась М. - Кто же меня пустит?
- Я могу сходить, - сказала заведующая, подумав.
* * *
Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема - стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест
электричества...
С
. пошел ва-банк:
- У меня вообще... сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит - пора!
Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза:
- Да?.. Правда?...
* * *
Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий.
... Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт.
- Осталось 79, - заметил доктор С.
* * *
- Какая у вас заведующая замечательная, - сказали хирурги. - Милашка! Тутси!..
* * *
Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по
спине...
Сидит
- довольный! Смеется, улыбается...
- Кто тебя бил?
- Это наше дело...
* * *
В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус.
* * *
Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. Ступа, заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок?
* * *
Заведующая отделением сказала:
- Я читаю мочевой пузырь.
- Ну и как?
- Ничего.
* * *
Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски):
- ... действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется - и амба...
* * *
Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам.
* * *
Сцены из жизни приемного
отделения.
Санитар
Х. - любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там - единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит:
- Девочки, нет ли у вас лака для волос?..
И - лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям - красавец мужчина!...
В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. - тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев:
- Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!..
Х. (встревоженно):
- Да что ты!.. Где?.. Где?..
- Вот!..
К. тащит Х. к матрацу, дверь - нараспашку, очередь - созерцает и слушает.
- ... Пфф! - Х. машет руками, негодующе открещивается. - Шшш!.. Ты что!... Это чай!... Я чай пролил!...
... Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше - непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз - так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х.
обмочился.
Этим
он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание - взаимоисключающие процессы.
* * *
- Интересно, как это вы считаете? - спросила заведующая у автора.
- ???
- Ну, когда больных пора выписывать.
- М-м... так вот и считаю... день поступления плюс
курс...
С
мечтательным вздохом:
- Надо научиться считать.
* * *
Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил
конвенцию.
Жалуется
:
- Иду я поздно вечером, вижу - бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: "Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!.. "
* * *
Что значит опыт! матерость!..
С. рассказывал доктору А. В. о способе отличить спирт метиловый от спирта полезного, вкусного. Надо накалить медную проволочку, поболтать в стакане и, если появится легкий запах фенола, сделать вывод, что спирт -
метиловый.
А
. В. саркастически ухмыльнулся:
- Как же, не станет он пить, раз там каким-то фенолом пахнет! Когда она уже куплена и открыта!...
* * *
Одна из сестер-хозяек матерится особенно затейливо - длинно, в рифму, но без злобы. Один, однако, обиделся. Пришел к начмеду-академику.
- Да, да, - закивал начмед. - С хамством мириться
нельзя.
Снял
трубку, набрал номер, позвал озорницу. Послушал, прикрыл микрофон ладонью, медленно вернул трубку на рычаг. Пожал плечами:
- Ну, вот видишь - и меня послала.
* * *
- У меня двадцать пять зубов своих, - похвасталась заведующая.
* * *
Из былого (лирика).
Картина: гинеколог Р. И. гуляет с
котом.
Стоит
так кротко под деревом, а поводок уходит вверх, в листья.
* * *
Есть такое мероприятие: совещание
заведующих.
Автор
туда не
вхож.
Донесли
: заведующая, прослушав текущую информацию, решительно, шумно помяла в ладонях листок бумаги и объявила:
- Пора!
Встала и ушла.
* * *
Сотворение мира становится все понятнее и
понятнее.
В
начале было
Слово.
Пример
: утро. В отделении - тишина. Спокойствие, идиллия. Состояние пациентов - без ухудшения, процедуры отпускаются, бесшумно вонзаются иглы, сливаются в сортир таблетки. Обстановка - безоблачная, первозданный хаос. И так могло бы остаться до конца рабочего дня. Куда деваться трактору из колеи?
Не тут-то было: появляется М. Произносится Слово, за ним - Второе и Двадцать второе. Материя нарастает, словно мясо на костях, начинается бытие. Призывается заведующая отделением, сидевшая до того тихо... пламенеет заря нового мира... день начался.
* * *
Р., главный врач поликлиники, разделил по принадлежности мусорные бачки: на больничные и поликлинические. Лично следил, чтобы - не дай Бог! - какая санитарка из больницы не сунулась в чужую емкость.
* * *
Из древней истории: некто Ю. К. работал санитаром. Однажды, опившись, он погнал куда-то "рафик" и умудрился перевернуть его на бок. Ю. К. перепугался до того, что свалил из больницы - вообще: уехал на Украину, в родные пенаты, где - как утверждает легенда - прятался у матери на
чердаке.
Его
нашел нарочный из северной столицы: доставил депешу. Ю. К. предлагалось срочно вернуться в больницу, ибо его назначили заместителем главного врача по административно-хозяйственной части.
... Звезду Суворову Александру Васильевичу!
* * *
В ординаторской - фотообои: березовый лес. То ли весна, то ли осень. Рядом - кушетка.
... Больная вставала с кушетки, ей было тяжело - костыли, корсет и прочие штуки.
- Держись за березу! - сказала заведующая отделением.
* * *
Автор сидел и писал. К сожалению, историю болезни.
- У вас тут ушастик под двухтысячным, - сказала заведующая, кивая на календарь.
- ???????
- Ну как же,
смотри.
Там
, под календарем, пришпиленным к темного дереву шкафу, проступали невразумительные узоры - то ли тряпкой оставленные, то ли обеспеченные убогой лакировкой: ушастик. Уши там были.
* * *
Летом вокруг больницы обильно зеленеют насаждения, и в них кипит бурная
жизнь.
Соседки
по палате посоветовали больной И., которой ничто не помогало,
кустотерапию.
Она
, печальная, явилась к автору: назначьте!
* * *
Что выясняется! Не в столь далекие времена заведующая возглавляла парторганизацию.
* * *
Ч., заведующий травматологическим отделением, пьет
ежедневно.
Утром
можно видеть, как он, приближаясь по тропинке к больнице, на ходу кладет в рот пластиночку
жвачки.
Вот
он рассказывает: пришла к нему в кабинет бабка, а он после вчерашнего - никакой. Совсем. А бабка поет:
- Вы мне так помогли! Так помогли! Я вас, доктор,
отблагодарю.
Ч
. мучается, злится, страдает - дескать, хватит, сука старая. Давай сюда свою бутылку и уматывай. А та не унимается:
- Так помогли!.. Так помогли!...
Полчаса это длилось. Наконец, бабка - опять же со словами "я вас отблагодарю" - полезла в карман и вынула подарок: жвачку. И не упаковку, а одну пластиночку.
* * *
Беседа.
Заведующая
отделением (сидя):
- Я уже десять лет как не снимала электрокардиограмму. Я себя чувствую
хорошо.
Доктор
М.:
- Еще бы.
* * *
Трогательная история: автор дежурил, позвонила дочка Саша 5 лет. С детской серьезностью попросила:
- Будьте бобры, позовите (имярек)...
Что ж... устами - и так далее. Ребенок не ошибся. И сослуживицы восприняли как должное.
* * *
Плохо освещена поездка на электричке! А в разъездах проходит едва ли не треть
жизни.
Пейзаж
: хирург-уролог К., автор, коллега С. Год - Бог его знает, какой, мостят дорогу для Ельцина:
ждут.
Автор
( печально глядя в окно):
- Забегали, суки. Дорогу ремонтируют! Ельцин
едет.
С
. (похлопывает К. по колену):
- К тебе едет: на
мазок.
К
. (с обычной мечтательностью):
- Кардиолог Акчурин - первое сердце, я - второе.
* * *
Фотообои не дают заведующей покоя. Созерцая, отметила:
- Березу криво нарисовали.
* * *
Поступили два брата, оба ливийцы. Внешность вполне моджахедская. Ну, там у одного то ли инсульт, то ли по башке треснули, а брат за ним ухаживает, но тоже с каким-то недомоганием. Первый же - совершенный баклажан, ничего не говорит и шевелится
плохо.
Через
две недели явился начмед. Он нахмурился и спросил:
- Почему с ним не занимаются логопеды?
- ??? Как?? Они же не понимают
по-арабски.
Начмед
пришел в известное замешательство. Осторожно:
- Да? А, может, все-таки попробуют?..
* * *
Это еще не все про ливийцев. Они совершали намаз, и в это время все больные из палаты расползались кто
куда.
Начмед
решил это дело упорядочить (церкви в больнице тогда еще не было). Решил подыскать небольшое молельное
помещение.
На
это доктор С. заметил:
- Коли так, придется включить в это место некоторые элементы мечети. И нарисовать, где Мекка, а то ведь они на Кронштадт молятся!
Начмед задумался.
- А это мысль!
* * *
Почти ежедневно можно видеть, как через больничный двор из корпуса в корпус бредут две фигуры: большая, сонная, грузная, а рядом - маленькая, старенькая и сухая (семенит). Это Пат и Паташон, они же - главная сестра больницы Г. (большая) и эпидемиолог Б. (старенькая). Идут куда-то с инспекционными намерениями. Проверяют, нет ли где
фекалий.
Эпидемиолог
- случай тяжелый всегда, а здесь - в
особенности.
Сделали
как-то раз в реанимационном отделении ремонт. Все сверкает! Явилась Б., сует везде свой нос - столько ведь вокруг интересного! - ей показывают то одно, то другое. И вот встрепенулась:
- А куда вы выливаете утки?
- М-м... В унитаз!
- А моете их где?
- Вот! - реаниматолог А. показал ей раковину и шланг, который надевают на кран.
- Непорядок. Надо
отдельно.
И
сделали умышленную утятницу. Если гордость неврологического отделения - клизменная, то в реанимации - утятница. Полсортира занимает, блестит.
Дорогая.
С
тех пор, стоит Б. зайти к реаниматологам, ее перво-наперво ведут утятницу смотреть. Б. уже старенькая, ей это каждый раз в
новинку.
Утятница
, понятно, бездействует. Ни разу не попользовались. И шланг в ней свернутый лежит.
* * *
Заведующая (неожиданно):
- А память стала улучшаться!
- Это почему?
- Пью циннаризин,
ноотропил...
Через
тридцать секунд, смеясь:
- Знаете, как написала? Тридцать первое, ноль шестого!...
* * *
Привезли личность, отдаленно напоминающую человека. Алкогольные судороги. Не помнит ничего, однако не удивляется.
- Что с тобой было? Почему тебя сюда привезли?
Пожимает плечами. Предполагает:
- Да ноги
натер...
Действительно
: обувь, когда развалилась сама собой, явила сильно сбитые, изъязвленные лапы.
- ... Что ж ты пьешь-то столько?
- Иначе никак нельзя.
* * *
Выяснилось, что К., зам. главного врача по экспертизе, - в некотором роде поэт. Бывало, вываливал вирши тоннами - в поезде и в автобусе, по пути на работу и обратно. Пуще прочих внимал ему, захлебываясь лаем, верный, благодарный слушатель - патологоанатом. Вот, например: "Сидела в клетке канарейка, была у птички гонорейка". Возможно, это не К. сочинил. Возможно, стихи ему так понравились, что он их присвоил.
* * *
Приближается очередной День Медработника. Администрация больницы арендовала для торжеств пустующий пионерлагерь (по слухам, больнице и принадлежащий). Как выразился доктор С. - черт с ним, не жалко. От профкома - столы: водочка и колбаска.
* * *
За одним пациентом, лежавшим в отдельной палате, ухаживал
брат.
Заведующая
вошла и, сдвинув брови, спросила:
- Где больной М.?
- На физкультуре.
- А ты кто?
- А я брат.
- Раздевайся!
- Зачем? - Брат впал в прострацию.
- Раздевайся!
Несчастный родственник выскочил в коридор, где начал кричать, что раздеваться он не хочет и не будет. На это заведующая невозмутимо ответила:
- Ну, не хочешь - и не надо. Я тебя так посмотрю.
* * *
В больницу попал сыроед. В прошлом он получил по голове; с годами травма, как говорится, обросла мхом, возникли необычные
мысли.
Когда
подали свеклу, закатил скандал:
- Хвостики! Хвостики где? Это же самое вкусное!
... Ему предложили посетить пищеблок - там полный таз настригут.
* * *
И. Г., которая проработала в больнице недолго, так как побоялась повредиться умом, услышала беседу двух больных. Они купили чистящее средство "Крот" и сильно радовались этому приобретению.
- Теперь нам зашибись: у нас "Крот" есть, - говорил один.
- Да, с "Кротом" будет здорово, - соглашался
второй.
И
. Г. вскричала:
- Как вы можете! Немедленно отпустите несчастное животное!
* * *
Важное дело: очередное обсуждение вопросов гражданской
обороны.
Выяснилось
, что все плохо - начиная с ворот. Пес его разберет, кто и зачем
приезжает.
Дали
указание: следить за посетителями. В смысле - что несут и что
выносят.
Доктор
С., человек дисциплинированный, пригласил старшую сестру (ту самую) и строго распорядился: смотрите в оба! Не дай Бог, взрывчатку пронесут. Гексаген. Старшая сестра искренне ужаснулась:
- Но я не знаю, как выглядит гексаген!
* * *
У автора праздник: вышла первая книга! Вечером сидели в издательстве, обсуждали литературный
процесс.
Утром
- как на крыльях! С киигами в сумке, с пером
наперевес...
Явился
, а в ординаторской - учения! Снова чума! Медсестру в балахон закутывают! Пат и Паташон сидят, задают каверзные вопросы. Например:
- При заборе анализа на посев - на сколько сантиметров вы засунете в задний проход палочку?
* * *
Уже и финиш не за горами. Поцитируем местную прессу. Шутки в сторону, все дословно.
"(...) в газетах появилось несколько статей, обвиняющих медиков (...) в нерадивости (не уберегли медицинские термометры от нападения на них невменяемой больной), главного врача - в злом умысле (довела ситуацию с родильным домом до его закрытия, навредив этим всему детородному населению района (...)).
(...) Анализируя ситуацию, главный врач отметила, что в обвинительных статьях в адрес ТМО, несмотря на разную тематику, есть немало общего: они в большей части лживы, поверхностны, не отражают сути вопроса или проблемы, достаточно злобны по тональности. (...)
Теперь по сути:
В ситуации с разбившимися термометрами медицинские работники оперативно выполнили все необходимые мероприятия по ликвидации очага загрязнения; вот только специалистов, имеющих оборудование, способное определять уровень загрязнения, быстро вызвать не удалось - были неизвестны их недавно изменившиеся номера телефонов. (...)
Еще более сильную тревогу вызвало решение о закрытии акушерского отделения больницы, то есть родильного дома. Работники лишались привычной и любимой работы... (...)
Но основания для закрытия роддома очень серьезные: экспертиза технического состояния здания выявила аварийное состояние чердачного перекрытия (...).
Кроме того, уровень оказания медицинской помощи в нашем родильном доме настолько не соответствует современным требованиям, что это было известно даже потенциальным пациентам, многие из которых добровольно уезжали в родильные дома Санкт-Петербурга (...)
Какова причина, вынуждающая авторов статей чернить до неузнаваемости объективно правильные действия, пусть будет их
тайной.
Создается
впечатление, что кое-кто из сотрудников ТМО (...) района мечтает о должности главного врача ТМО и инициирует статьи подобного толка. Однако, все тайное становится явным, но это - дело
будущего.
Важно
, чтобы все действия главного врача ТМО привели к абсолютно положительным результатам".
Конец. Подписано заместителем главы теруправления (ФИО).
* * *
... Точка, как и в первой части, вездесуща. Ее, повторимся, можно ставить в любом месте - просто обе части хотелось уравнять в объеме. Что и получилось. Будет ли третья? Не стоит загадывать. Бунин в своих "Окаянных днях" описывал финна, попавшего на некий обед с участием Маяковского, где наскотничал сперва Владимир Владимирович, а вслед за ним - все остальные. Финн, не знавший по-русски, начал кричать: "Много! Много!" - потрясенный, как подчеркнул Бунин, "избытком свинства". Аналогия очевидна. Вот что примечательно: даты! Сравни, читатель, то, что стоит под частью первой, с тем, что проставлено под второй. А после - объем: страницы и килобайты. Ты ничего не замечаешь? Точно?..
январь-июнь 2000